生而为人的寂寞

我要说的统共就这几个字，写成了题目就没了内容，写成了内容就没了题目。

下午送室友去机场，开着开着就觉得很难过，怎么留我一个人在这里？天阴恻恻的却不十分冷，刚好是秋风里落叶飘零的温度，浸着浸着就浸透了皮肤，阴恻恻的绝望。回来的路上去了超市，买到了专门用来做寿喜锅的牛肉片，寿喜锅啊！可是我已经变成了阴恻恻的陈小宝，连凑齐原料的力气都没有。想到要独自过那么久，就觉得撑不下去，可是如果撑不下去的话怎么活着到达那一天？果然其实总是撑的下去的。

以前看过一篇文章，写一个姑娘成天叫嚷怎么那么寂寞！大概是亦舒的。写了老半天，出来一个熟女，大概是很优雅，却又叫人觉得十分寂寞，不叫唤的。用了很小的篇幅，不知道是令当时的我觉得，还是用主人公的视角写，啊，这才是真的寂寞啊。现在每次想到就觉得很生气，寂寞是不分真假的！叫唤不停的寂寞也是寂寞！

怎么那么寂寞啊。

泪光闪闪

2006年的长泽雅美真是水当当啊水当当。我由此觉得，每一个长相清新温和美丽的姑娘都应该有至少一只竹马伴随长大，从每一次跌倒开始，不管是流泪，恐惧，欢笑，还是暴走的情绪，都有竹马见证，才不枉费了青春。哪怕这只竹马会在25岁的时候由于莫名的原因死翘翘。

不过说起来还真是无聊的电影啊。流水账一般的叙事，拖拉的镜头，从脚本开始就一无是处，可是为什么好像还很受欢迎的样子？我果然是不懂这世界。

许一个暖冬

这样的日子很久了，厌倦也很久了。却走不出去。我想如果说出来会不会好一些，张张口却不成言。承认某些事情好像是被一巴掌打在脸上，有多痛我不知道，却是羞耻。我尝试去喜欢这样的自己，当真也觉得可爱，却总在不小心瞥见人世的反光里，统统推翻。又我或许是鸵鸟，不肯承认这样不肯承认自己的自己当真是错，只等一个机缘来幡然悔悟。只是在这样的等待里，信念的反复建立与推翻，总使人疲倦，不知所措。

也不知道说这些是做什么，除了叫人担心好像没有别的意义。我温暖明亮的2009敞开了大胸怀拥抱我，等我反应过来或许想要回抱时，只剩下一个冬天。我是相信城市和人的气场总有疏远契合在，不是喜欢不喜欢就能决定。也是真的想要永永远远留在她静美的黄昏里，也是真的决定离开也许永永远远不再回来。

嘿，我要走了呢。

Sunset @ Yellowstone Oct 2009

感恩节的天使

大家玩wii的时候她跑去房间换上Halloween的仙女裙和小翅膀，牵我到花瓶前给她再摘一朵花。小翅膀吃力的挤到桌旁。

- Could you fly?

- I can only fly in the yard.

- Why?

- There is energy.

上桌吃甜点她站在桌边说，Maya sits on Daddy's leg, I sit on your leg.

告别的时候她拉拉我的裙角，扬起小脸说，next time you come, I'll give you a gift. 培培大叫，What about me?

临出门前她爹抱着她，我和她姐姐抱抱完和她抱抱，她转过小脸亲亲我，她爹大笑。培培大叫，What about me?

我的一整天，和从那以后到现在，都因为这个小天使而满心欢喜。

最好笑的事，刚到老板家屁股坐地不过两分钟，不知道谁开的头，爷仨同时大吼，I'm the prettiest! Me! Me! 两个小的静下来了，做爹的还硬要再加一句，That's because of me you look good. 我和培培同时绝倒。

第三年

流水她也有这样的无奈

事实的轨迹和努力想走的路

若是仔细对照起来

总是拐七拐八对不上号

而我想要的只是这样一个尽头

为什么总是到不了

纠结的事

话说等待如果太漫长，不可熬

那就把时钟拨快，去旅行好了

如果因为计划中的旅行而使得一件迷人的事情不得不往后推

等待恰因为旅行而变得漫长

这就太纠结了！

难道要策划第二个旅行吗？！

暗恋的辛酸谁人知

暗恋对我来讲好像是人生的常态。可截止到今天我已经在非常态里呆了整整九个月零叉叉天了，受精卵都会哭了！

我本来觉得逃离那样一种胆战心惊兵荒马乱的“史前人类心情”是人生一个雄壮的大步伐，但刚刚看了天涯一个强贴，我才觉得把我标签为史前人类的简直是头猪啊！而我刚刚还给这头猪做了晚饭送到学校！我简直是猪里的极品！

呜呜，我不想活了。

我其实自从被大黑熊在后头追过一遭后就发誓再也不说不想活了这样的话了，要非常自珍自爱好好的活下去，可是我是多么的柔弱又不经风雨呀，我又不想活了！好想找人掐一架。

My own private Alaska

毕业旅行听起来，是人生里强大又忧伤的标点符号，前半段戛然而止，后半段还在云雾里飘荡。链接点却那么坦荡荡赤果果的暴露在一拍屁股的洒脱里，神气到不行。只是人老了渐渐不能有私密的情绪，祭奠青春这种事情，我只能偷偷添柱香。

没有认真在挥霍的人，有什么资格呢。

Vegas

无距离是魔障

好的看不见

坏的无限放大

老太太走着走着突然说

上海赤佬到底没有美国佬有钞票！

我 = =

我没有什么好说的

O show像个梦

Vegas更是一个梦

可我连在梦里都不能畅快

接下来让我们欢送陈老太太回国！

我最近见了一个人

想起很多年前的事

我还是一样的想法

时光如果重新流过

我还是会说一样的话会做一样的选择

所以我就活该这样吗

所以我是活该的吗

我后天又要答辩了

这一次毕业以后

再也不要读书了

眼镜也该擦一擦啦擦一擦啦擦一擦啦Oo。.

有点不知道该怎么办。

做不到的事情有很多，比如，无论如何都读不明白的paper，打不死的蚊子，文字表达不清的想法，动不下笔的论文，控制不住要往下跳的坑，捡不起来的时间，很多很多。我有时反省这两年的生活，好像学会了什么又好象没有，答案有一点但总叫人苦恼。比如，我慢慢知道有些东西是不能强求的，于是放开了些，但生活却变成泄闸的水，渐渐不可收拾起来。这大概就是过犹不及吧。我有时候回头看，生活好像是静物倒映的水面，明明有风吹过有人来来去去，窸窸窣窣忙碌的样子，但静下来，破碎的又重新合拢，什么都还是原本的模样。都是波纹制造的假象，什么都没在变，事实成为一个整体囚笼在水下，白白浪费了光阴。

好像讲不清。白话概括就是悠哉养了两年老，突然发现其实是蹉跎了青春，很懊恼。往后的日子看样子也不太挥霍得起来，更懊恼。另外秉着要爱自己的教条，不能够讨厌自己。个性的原因也不能够对自己狠。只能宽面条泪哗哗的。。。

生意不好怪导购功课不好怪导师我受够了坦僻。

谁有空就来拍死我吧。。。

我又间歇性抑郁了

我好想死啊!

为什么XXXXXXXXXXXXXXXXX!

为什么XXXX!

为什么XXXXXX!

书店老板要成为什么样的老板，是书店老板自己的事情

托朋友从台湾带的cd和书都拿到了手

肾上腺素于是一下飚高

手脚乱放

车子怎么都发动不起来

= =

这跟在喜欢的人面前语无伦次大概是同一回事吧

我真的是猪呀

书的后面每一本都写了优X.X折

据说是个任性的老板

看人给折扣

两本书分别给了七二折和六五折

看来某同学行情不差

又因为第三本书缺货

硬要塞给她石田裕辅的《用脸盆吃羊肉饭》

书名跟老板的气质暗地里默默契合

“一定要买啊！我便宜卖给你啦！”

于是就3刀买下了来

真的好便宜啊！

看人下菜

说一不二（我说卖给你你就要买）

做老板要做这样的老板！

人比人真的气死人！

我太不自强不息了

我对不起列祖列宗

明天开始我要重新做人

旅行回来鸟

毕业典礼

阿珏想要参加我的毕业典礼

但我很华丽的错过了申请日期

所以八月份的时候要默默的毕业卷铺盖跑路

今天作为毕业生的family&friends去了春季典礼

但我的毕业生却因为怀孕、老公不在、太阳太大等因素华丽的缺席了

六张票只去了两个人

对方还是交流起来有鸿沟的那个

我那个孤单啊

我不饭ASU也不饭Obama

我纯粹是为了噶热闹去的

最后却一个人走烂了双脚回家

我每次挤在人群里

都盼望有个人来牵牵我

我好想奋力的摇摇尾巴啊

我的脸好像愈发的圆了

爱的发声练习

好烂好烂好烂好烂的片子啊！

再也不看台湾片了！

长日漫漫

日头很大

日子冷清

快要暴走

呃

阿珏

愿你的降临赐予我力量

茉莉香片

后窗的树是坦僻不常见的松杉形

郁郁葱葱一大棵

白日里仰仗天光而显得略有灵动的枝叶

在暮色下来时

像嵌进了云母石屏风

流光都消散

密密的

仄仄的

魑魅一般压下来

那么窘迫的存在

连云母石屏风的天都吞没

浓郁得渐渐不分彼此

看天色流转是快乐的事

我年轻的时候羡慕谁或谁个性沉稳

至少也优雅体面

临了方知写在纸上的漂亮字和人世间活生生的性情

竟是八竿子打不着的两码事

实在是可恶却又无处告解 

何况时间磨人

天光晒多了

活物也变标本

有情也变无情

最好最好

有酒今朝醉

周末剧和比基尼

昨天跟室友去看了Cats

学校的剧院设计得可怕

Balcony一整圈仿佛是悬在屋顶的

直直从演员头顶看下去

在互动环节亦是被赤裸裸的直接忽视

并且因为前排与后排之间座位升高的太快

线条及陡

屁股一扭简直要一路翻滚下去直接摔死在舞台上

所以这次我们买了第二最便宜的票

珍惜生命

远离balcony

老猫Elain Paige太强大了

短短十几秒钟就让人义无反顾起来

好象有一股强大的悲伤

以舞台为中心形成一个低气压的漩涡

小心肝噗噗噗噗好像要被人抓走一样

好想立马死掉

嗷嗷

我突然体会到被海妖夺走性命其实是多么幸福的死法

其他就没什么好提了

Cats整个就是为了Memory一幕而存在的

再鄙视一下剧场

音响效果太烂了

下午的时候我不怕死的跟着B罩杯同学和C罩杯同学去店里试了比基尼

我怎么就这么欠呢

当线路一接通所有灯泡都惊醒

我这两天全面的放松了自己

想法就委实不靠谱了起来

炮灰存在的意义

通常是渲染背景强化主体之类

所以即使有幸福

也是退后一步的幸福

但因为注定是毁灭的命运

有时凭借本身优质甚至完美的设定

格外能惹人不平继而拔刀

可是命运是那么残酷却有力

生命如同蚍蜉撼树

呃。。那个。。。

我今天其实不是来讨论炮灰的。。。

众炮灰

请你们

在炮灰的道路上

自由的

湮灭

吧

我这学期因为一门退成功却不被允许又被迫打报告加上的课

备受煎熬

我想

有没有可能在这个看起来是这样子但其实是那样子的世界里

每一个写在纸上的人物都会变成真的

就是说我们其实是被写出来的

有可能在写我的那本书里

我出现的年纪是五十岁

过往的岁月依情节发展需要有可能被提及有可能没有

所以在不伤害人物设定的情况下

我有五十年从概率上来讲无限自由的岁月

或者因为系统bug或者粉丝团起义

作者被迫修改了的人设而原来的那个又抹杀不掉

于是一个变了俩

这个世界的我在某一个点上的何去何从就变得捉摸不定起来

但也有可能说

我只是男主某天早上没有睡醒屐着拖鞋出门买早饭撞到的卖果子的一个小贩

果子咕噜噜滚了一地

男主弯腰捡果子抬头一恍惚看到树叶间落下的阳光

时光回溯到XX年前

再回神果子满地

却哪里见那小贩！

。。。。。。

好荽的小贩啊！

谁来给补充个番外吧！

所以这件事的启示是

挖坑要慎重！

练习曲

刚才看了一部电影

又装逼又自恋的

湾湾发起痴来

没点素质的还真要摔碗

男主估计是第一次演戏

演懵了就笑

笑呀笑春风

春风刮多了容易抽筋不知道啊

跟打了肉毒似的

白白把一张有点哥哥风情的脸给糟蹋了

情结什么的我就不说了

全都是编剧的错

摄影拜托

是拍相片的错拿了摄像机吧

演员也不好好挑

长成什么样都没有错

长成这样还给特写就太不厚道了

戏里戏外的导演都是傻子

喊亲眷演电影不用给钱啊

好的也有

就是胡德夫词曲唱的太平洋的风

被拿来当片尾了

替老头子泪一把

不过看完我就了了

这是一部集编剧摄影导演为一体的电影

编剧摄影导演都集为一体了

还有什么电影可看

人照镜子呢

况且人一来就说了

练习曲啊练习曲

阿弥陀佛

对新人要宽容

所以对于污蔑大陆谄媚小日本这些事情我就不计较了

我对脑残的一概也大方得很

不能预见的未来

有位大叔贴了个视频

看得我贼难受

贴上来让你们也难受难受

Youtube上搜"La Maison en Peties Cubes"

优酷上搜“积木之家”就有了

我好像只能贴本地资源

本地资源里能贴上来一看的也就只有这个了

我虽然知道逝去的人已逝

生活总是要朝前走

可每次看到阿薰和戈薇作威作福还是会觉得讨厌

我可怜的阿巴！

我可怜的桔梗！

撤了

限时放送啊

多谢捧场

阿珏五月过来娃哈哈

照片等我处理一下

要调一下光

我怎么跟别人讲话的时候越来越有拍死对方的冲动

要克制啊克制！

我这两天因为有好的音乐进补所以始终呈现拧过头状态

这本身是件很好的事情

除了伴随性同时出现的越来越宅现象以外

我想说

好的歌手和乐队是被期望不断突破原有的成绩及禁锢

有新的诉求及尝试

并且不管成功与否

始终面对和寻求

让人记得并感念一路上陪伴与相偎的心情

我这样说并不是想映射谁谁谁谁谁

我再也不听的那些歌

反而好像以前gin住走不出来现时却莫名释然的人和事

果然时间是件神奇的鬼东西

Dear March

Just a quick note to say how much I missed you these last twelve months

Can't wait to see you

这么读着

好像真有一点冰雪消融春回大地的暖意来

心上头也烘得暖暖的

虽然小城姑娘早就抹胸吊带的扭开了

春困乏打盹

我的年度愿望说起来其实也简单得很

就是要一个温暖而明亮的2009

因为一直刻意的努力所以到目前为止还算好的

只是有些事情生来不知道应该怎么应对

说起来也都是阿珏养而不教的错

话说其实过得蛮滋润

情人节的前一天和朋友玩至凌晨四点方歇

抱了两个人

亲了两个人

演了场一见钟情的戏码

暴露了暗恋而不得的苦情史

看了一场David Copperfield的马戏

顺利考了驾照

请了很贵的客

签账单的时候快要晕厥

因为苦恼于性格别扭而被安慰道大方的人常有而别扭的人不常有

恰是引人爱怜之处

天知道我有多想假装被安慰到

但其时安慰之人内心闪烁也无暇顾及被安慰的人能做何反应

我#￥@$%*~

坦僻的傍晚有叫人心碎的云彩

我们不过是彼此寂寞瘙痒时的消遣

惆怅的事

古往今来的书好像莫不是要叫人明理

就好像古往今来的山河莫不是要叫人气壮

这么一比喻好像统统都错了

不过没关系

本来就想说统统都是错的

读书是件惆怅的事

一方面解了现世的愁闷掉到别人的漩涡里

大脑可暂缓

令一方面别人的漩涡现世的愁闷其实竟然都在同一锅粥里

所以并不能叫人有所快慰

更惆怅的是别人的漩涡常常更大更深更急更绝望

掉进去再爬出来

理是明了

但现世愈发愁闷

四肢百骸都冰冷僵硬起来

真真是何必

可是这么一来就真的什么都没有了！

真想发场高烧把脑子烧坏掉啊

困难的事

只是因为那个人的存在

世界就要抖三抖

我觉得没有办法理解

那一定有什么是没有控制好的吧？

为什么不控制一下呢？

真的是没有办法控制的事情吗？

如果竟然是这样的话

我觉得

还是没有办法理解

而且这显然不是一件不应该发生的事情吗

至少不该一而再再而三的发生

有人尽管不知情但其实正遭受着伤害

多么多么残酷啊

我也痛恨自己随便judge别人

但好像事情一铺开观点就出来了

怎么反应这么快！

我想我不说出来就好了可是干嘛主动跑来跟我讲

我是随口就来的人啊

然而我觉得最困难的事是

即使下定决心要做一个令人觉得

只是靠近那个人的小宇宙就能被波及到幸福

的人

也没有办法散发出那样的气场来

原因的话

我想想

一是想象力不够

对于没有经历过的事情不能够感同身受

二是包容度不够

对于异己的存在不够宽大

三是定力不够

随随便便说两句就把真心话掏了出来

看样子以后不太混得开啊

生活以上

因为倒时差和偷懒没往加湿器里添水的关系，又失眠。或许还因为想趁着某个新旧交替的时候写下决心却没写而不能够安然，那么好，就写在这里然后抓紧去睡。

在新的一年里，重新做人！

美人

胡鲨鲨的妈妈是远近闻名的大美人

据说又是个水性杨花的爆碳美人

实在是叫人浮想联翩

事实确是离了婚又跟了个秃头

结婚证都没领

日日做工很辛苦

没什么钱

生了胡鲨鲨这个小杂种从来没给争过气

二十四五的大姑娘了还得养在身边

那天在店里跟渣子说

喏这是胡鲨鲨的妈妈织的手套

好看吧？

下一句想说胡鲨鲨啊就是那个凶得要死的婆娘

她妈据说也很凶

真是有钟像钟啊

结果阿珏在旁边狂怒嘴

胡鲨鲨的妈妈就抬起了头

我@@

幸好渣子反应慢

一个胡鲨鲨就愣了好久

让我下面的话没来得及说

不然。。。= =

看来反射弧比恐龙长也是有好处的

我讲了那么多

其实是铺垫来着

重点在后面

胡鲨鲨的妈妈是个远近闻名的大美人

我妈虽然美

比上还是有点那么不足

胡鲨鲨的妈妈非常手巧

我的手套都是伊打的

为啥呀？

因为我妈打不来

所以在手工方面我妈还是败下阵来

脾气嘛

虽然胡鲨鲨的妈妈是远近闻名的爆碳

但我妈也是

就算平手吧

胡鲨鲨长得好不好看我不好说

我么以前觉得自己好看

但现在认清了事实

但是就算胡鲨鲨长的比我好看

或者说虽然胡鲨鲨真的长的比我好看

一起念书的时候

喜欢我的男生比喜欢她的男生多

喜欢我的女生比喜欢她的女生多

喜欢我的老师比喜欢她的老师多

最最重要的是她喜欢的男生喜欢我

哼

结论就是胡鲨鲨的妈妈比我妈妈好看又手巧很多倍

胡鲨鲨比我好看一点点但是喜欢我的人多很多

虽然我妈好看我不好看

但是胡鲨鲨的妈妈这么好看生出来的胡鲨鲨也不过如此

我觉得欣慰了许多

我这么啰嗦

不止是睡多了

更是因为有一个我很敬重的伯伯有一天

喝多了

跟我讲

你丫

虽然念书挺出息

但长得不咋地

要是你能像你妈

啧啧

我转头跟阿珏告状

阿珏却说

你要是有了妈妈的眼睛

就是另一番天地了呀

我lol

团子

喜欢是一个笼统的词

一点点是喜欢

很多也是喜欢

但就算是喜欢很多

常常也还是不够多

所以就算是搂住陈妈妈大哭

第二天也要狠狠心送陈团子走

团子团子团子